Le mariage est une journée particulière où nous choisissons qui nous voulons avoir prés de nous.
C'est un choix très personnel, certains s'appliqueront à inviter équitablement les deux cotés de la familles d'autres se sentent obligés de rendre la pareille à ceux qui les ont invités précédemment. (on va pas se mentir parfois c'est juste pour montrer que notre mariage est bien mieux que celui de l'ancienne copine de CM2).
La question que nous nous pausons tous c'est:  invite t-on les enfants ou non?
Bon d'accord la vraie question c'est plutôt: viande ou poisson au repas ou robe longue ou robe courte mais j'avais besoin de cette phrase pour appâter le chalant.

10 raison de ne pas inviter d'enfants à son mariage

1. Un enfant c'est sale
Tu imagines toutes ces dizaines de doigts susceptibles de salir ta jolie robe?
Sans distinctions ils saliront aussi le costume du marié, la déco de table, les murs de la salle de réception...

2. un enfant ça a deux pieds.
Oui bon là je ne t'apprend rien, les adultes aussi ont deux pieds mais ceux des enfants ont une grande tendance à être attirés et à piétiner ta robe/ ton voile/ ta traine/ tes pieds (rayer la mention inutile)

3. un enfant ça fait du bruit
Tu imagines un cri d'enfant qui te vole la vedette au moment de dire le "oui", celui qui t'engage à tout jamais?
Qui c'est qui va gâcher le discours super émouvant de ta témoin préférée? Et oui encore les enfants (ou tonton Michel qui demande à quelle heure c'est l'apéro).
Tu veux discuter avec ta copine Audrey (toujours pour lui montrer à quel point ton mariage est mieux que le sien) et qui c'est qui t'interrompt pour te donner une info primordiale du genre: j'ai mal au ventre, j'ai envie de faire pipi c'est où les toilettes, c'est quand qu'on mange?

4. un enfant ça peut te gâcher tes photos de mariage.
Un atchoum au moment où le petit oiseau sort et la photo est ratée et dire que ça fait 20 minutes qu'on attend en plein soleil pour prendre la photo de groupe!

5. un enfant ça s'ennuie tout le temps.
Tu voulais un mariage champêtre chic? Bin les enfants eux ce qu'ils veulent c'est le code wifi.
Un conseil: prévoir une salle télé, des DVD et une console de jeux, des jeux de société (auxquels il manquera plein de pièces à la fin) et des feutres (comme ça tu es sûre de ne pas récupérer ta caution une fois qu'ils auront bien exprimé leur créativité sur les murs)

6. Un enfant ça ne laisse jamais ses parents tranquille et ça marche aussi pour les grands parents, les oncles et tantes
- tata y'a Mathieu qui m'a tiré les cheveux!!!
- maman j'ai envie de faire pipi!!!!!!!!!
- maman y'a papa qui drague la baby sitter!!!

Un enfant ça fatigue vite... ou pas!
il y a ceux que tu aurais voulu voir rester et qui vont partir de bonne heure car "les enfants sont fatigués"
et ceux qui vont rester mais dont les enfants vont être de plus en plus insupportables, ceux là ne s'endormiront que dans la voiture sur le trajet du retour.

7. les enfants ont des looks très personnels.
Tu voulais un dress code chic et décontracté: avais tu envisagé les chaussures miraculous qui clignotent et les teeshirt à message à paillettes ( tu sais ceux qui changent de couleur quand tu les touches) sur ta liste?
Tu peux aussi avoir droit à des bottes en caoutchouc en plein mois de juillet ou aux sandales à scratch avec des chaussettes (il a fait une poussée il rentre plus que dans celles là)
Et le bonnet péruvien à pompon? Bin c'est son préféré. 

8. un enfant ça coute cher: le traiteur ça coute un bras et quand on voie le prix du menu enfant on se dit qu'on ferait peut être mieux de commander des pizzas parce que 17€ les nuggets quand même!
Et s'ils ont plus de 12 ans, compter une repas adulte pour chacun.
Et tout ça pour qu'au final ils passent leur temps devant la console, ne mangent rien et te laissent tous ces nuggets sur les bras.

9. un enfant ça à des gouts musicaux particulier
Toi aussi tu croyais qu'il n'y avait pas moyen Djadja?
Et pour peu que la petite Célestine te fasse un démo de booty shake sur la piste de danse là on y est dans l'ambiance chic dont tu rêvais. 
On peut aussi parler dans cette partie des jouets musicaux car un "petit escargot porte sur son dos sa maisonnette" bien placé ça te plombe une ambiance en moins de deux

10. A plusieurs ils sont pires!
Ah cette facilité qu'ont les enfants à se socialiser en moins de deux. 
De deux enfants isolés par famille, tu passes à une horde d'une vingtaines de mioches en furie qui retournent tout sur le passage.
20 enfants ça fait 200 doigts plein de ketchup (oui mais c'est du ketchup maison fourni avec les nuggets à 17 balles), 20 paires de pieds prêts à tout piétiner et 40 narines qui peuvent potentiellement couler.

Alors toi aussi ça te donne envie d'avoir des enfants à ton mariage? (voir d'avoir des enfants tout court)
La prochaine fois je te donnerai 10 bonnes raisons de les inviter.